Wit tande en oranje boude

Ek moes inbetaal op die terugvlug van New York: oorgewig. Shop ’till you drop. Ek het bietjie baie gehap van die Groot Appel. En ongelukkig was die tas nie al wat oorgewig was ná die kuiertjie nie.

Die kilogramme het hulleself misterieus kom nestel teen my heupe en boude. Kon ek maar net R250 per kilo betaal soos met die tas en daarvan vergeet!

Helaas, dit sou te maklik wees. Nog ’n hot doggie vir jou, Margit? 

En nou het ek ’n probleem, want twee dae ná my tuiskoms moet ek op die verhoog klim in ’n skrapse outfit. En daardie kilo’s klou hardnekkig. Kom oornag intrek, maar weier mos halsstarrig om te move, verdomde plakkers! Weet julle nie hoe onwelkom julle is nie?

Ek het dit!

Iewers in my yskas kruip die tandbleikmiddel al vir maande tussen die kaas en viennas en olywe weg.

Groot glimlag, wit tande, dit sal mos die aandag van die heupe aftrek. Die aanwysings is weg, maar hoe moeilik kan dit nou wees? Borsel, vlos, skwirts die jel in die mondstuk, glip hom in, slaap, staan op, herhaal, herhaal, herhaal.

Die resultate is skitterend, maar nou is my tande só sensitief, ek kan skaars glimlag, wat nog te sê grappies maak.

Sal wit tande genoeg wees? Bruin vet lyk beter as wit vet. Die prentjie op die self-tan lotion-boksie is misleidend bruin. Ek het die self-tan in een of ander Vrouedag-goodie bag gekry en as ek nou na die vervaldatum kyk, was daardie Vrouedag iewers in 2006.

Maar dalk lê die fout by my. Om die aanwysings eers te lees as jy die (oranje) Oros-man (met seer tande) is, blyk ’n duur les te wees…

Nog ’n hot doggie vir jou, Margit?  

Margit Meyer-Rödenbeck is die vermaaklikheidster Dowwe Dolla se alter ego.